Жизнь без ссор: как высказать человеку свои претензии и не испортить отношения

Свободное выражение чувств и потребностей, а также просьба их удовлетворять кажутся непростыми задачами. Перед людьми страшно открываться: мало ли они проигнорируют или отвергнут наши желания? Техника ненасильственного общения поможет нам открыто делиться своим мнением и правильно конфликтовать.
 
Лешина мама все время без стука заходит к сыну в комнату. Леша терпел день, два, три, на четвертый не сдержался и высказал ей все: “Мама, ну сколько можно! Я столько раз тебя просил, хватит так врываться! Как меня это уже достало! Бесит!” Мама в ответ ругается, называет Лешу бессовестным и неблагодарным. Они ссорятся, а после долго не разговаривают. Прошла неделя, мама все еще продолжает заходить в Лешину комнату без его согласия.

Есть ли способ, как разрешать подобные ситуации? Как общаться с людьми, чтобы они слышали и понимали нас и наши желания? Ответ на этот вопрос Маршалл Розенберг описал в книге “Язык жизни”. Розенберг является автором техники ненасильственного общения (ННО). Ненасильственная коммуникация - универсальный метод ясно и четко доносить мысли и эмоции до другого человека.

Как использовать технику ненасильственного общения?

Такую информацию как претензии, недовольства, обиды можно транслировать с помощью 4 главных аспектов ННО: факты, эмоции, потребности и просьбы. Давайте детальнее рассмотрим каждый из них.

1. ФАКТЫ

Начинаем с представления информации. Если нам не нравится поведение другого человека, необходимо понять, что именно нас не устраивает и описать собеседнику конкретные слова, действия или события в качестве подтверждения. Все факты должны быть реальными, без категоричности, личной интерпретации, и тем более без осуждения и обвинений. 

Пример: Леша может сказать маме “Три-четыре раза в день ты заходишь ко мне в комнату без стука и моего разрешения, когда я занят, сплю или занимаюсь личными делами.”

Ошибки: “Ты постоянно врываешься, все кругом разбрасываешь, отвлекаешь меня от учебы, не даешь нормально отдохнуть!” - так делать не стоит, этим Леша лишь усугубит конфликт. 

2. ЭМОЦИИ

После озвучивания фактов, нужно выразить, что мы чувствуем в связи с этой ситуацией. Мы дадим нашему собеседнику понять, какие эмоции у нас вызывает его поведение. Проговаривание своих чувств также поможет нам самим снизить их интенсивность. Сначала спросите себя “что я чувствую?”. Можете выбрать одну из базовых эмоций: радость, грусть, страх, отвращение, презрение, удивление, злость, сюда также можно добавить оттенки и вторичные эмоции: обида, стыд, раздражение, ревность. Старайтесь не преувеличивать - выражайтесь просто и конкретно.

Пример: “Мама, из-за нашего недопонимания, я чувствую грусть и раздражение. Мне обидно и я злюсь на тебя.”

Ошибки: не путайте эмоции с мнением и общими мыслями: “Я чувствую, что ты меня не уважаешь. Я никому не нужен в этом мире, даже моя родная мама меня не слышит. Я чувствую, что тебе наплевать на мои чувства.”
 

3. ПОТРЕБНОСТИ

Теперь подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются из-за чужого поведения. Как именно вам вредят поступки другого человека. Это поможет нам определить конечную просьбу, мы лучше поймем, чего нам не хватает. А собеседник осознает, что это не просто придирка, а реальная ситуация, которая доставляет вам дискомфорт.

Пример: “Я хотел бы, чтобы ко мне относились как к взрослому и принимали во внимание мои слова. Мне необходимо личное пространство, и я хочу, чтобы ты уважала мои желания.”

Ошибка: не нужно обвинять человека в том, что он доставляет вам неудобства. Ваш друг или родитель может даже не осознавать, что его действия вредят. Наша цель - донести без агрессии, в спокойной форме суть нашей претензии. Поэтому лучше избегать формулировок: “ты мне обещала, я тебе верил, мы же договаривались”, и заменить их на “мне не хватает честности и доверия в наших отношениях.”

4. ПРОСЬБА

Итоговый пункт —  сформулировать просьбу. После объяснения человеку, что и почему нам не нравится, нужно предложить альтернативное решение. Что-то, что подойдет вам обоим. 

Пример: “Мам, давай договоримся, что ты будешь стучаться каждый раз, заходя в мою комнату. Если я буду против, то выйду сам. А лучше всегда меня зови, я обязательно приду. Если тебе что-то нужно взять из моих вещей, спроси меня об этом и когда меня нет, ничего, пожалуйста, не трогай. Ты можешь предложить и свой вариант. Если ты не согласна, и продолжишь без стука входить, наше общение не наладиться и мы продолжим ссориться”.

Ошибка: “Все, не заходи сюда больше никогда. Повешу замок и не пущу тебя. И к вещам моим не прикасайся!”. Не используйте размытые, общие фразы, выражайте именно то, что вам действительно нужно. Помните, что хорошая просьба — выгодная просьба для всех.

Давайте быстренько повторим, как Леше стоит высказать свою точку зрения в технике ненасильственной коммуникации: “Мам, давай поговорим. Последние два месяца ты ежедневно заходишь ко мне в комнату, когда я сплю, учусь и занимаюсь личными делами. Я тебя несколько раз просил, чтобы ты стучалась. Все мои просьбы были проигнорированы. Каждый раз ты оставляешь открытой дверь, иногда берешь без спроса мои вещи (факты). Меня это очень расстраивает, я злюсь на тебя и сильно обижаюсь (эмоции). Мне нужно личное пространство, где мне не будут мешать. Я не могу расслабиться, зная, что в любой момент ты можешь войти. И я хочу, чтобы ты уважала меня и считалась с моим мнением (потребности). Поэтому давай, ты будешь стучаться прежде чем войти, будешь закрывать за собой дверь и не трогать без спроса мои вещи” (просьба).

Когда использовать технику, а когда не стоит?

 
Технику ненасильственного общения можно использовать практически в любой ситуации: на улице, работе, в школе, дома; с близкими, знакомыми и даже незнакомыми людьми.
 
Когда я только переехала в общежитие в двухместную комнату, я еще ничего не знала о своей соседке. Оказалось, что мы идем спать в совершенно разное время. Когда она готовилась ко сну, я только садилась учиться. Ей мешал мой свет, а я в темноте не могла писать. И тогда мы обсудили этот вопрос. Я уже знала об этой технике, и вот моя краткая реплика: “Мы ложимся в разное время спать, и из-за этого начали ссориться. Ты жалуешься на недосыпание, а меня мучает совесть, что я тебе мешаю, и при этом злюсь, что не могу спокойно учиться. Днем мне не хватает времени, и только вечером я могу в тишине посидеть за учебниками. Чтобы тебе не мешать, я буду приглушать свет настольной лампы. Но если этого будет недостаточно, давай ты купишь себе маску для сна”. Мы договорились - и проблем с распорядком дня больше не возникало.

Но существуют случаи, когда техника может не сработать. Если ваш собеседник проявляет по отношению к вам открытую агрессию: унижает, оскорбляет; если выражение своего мнения может быть наказуемым, например, у очень строгих родителей, или проявление эмоций ставит вас в уязвимое положение, то ненасильственная коммуникация в крайних случаях усугубит ситуацию.     

Если боитесь, что высказав свои чувства и просьбу, вас не услышат, проигнорируют или высмеют - знайте, что терпеть неуважительное отношение к себе, а потом срываться, кричать и выяснять отношения - всегда плохой вариант. Лучше сразу решить проблему спокойно и открыто, чтобы человек знал, что именно вам не нравится.
 
Техника ненасильственной коммуникации требует практики. Сначала будет тяжело осознать свои эмоции, потребности, и скорее всего возникнут трудности с определением просьбы, чтобы это не звучало как приказ. Н со временем вы поймете собственные желания и качественно улучшите коммуникацию с окружающими вас людьми.

Присоединяйся к нам в Facebook, ВК , Instagram и будь в курсе свежих новостей!