Как понять, чего я хочу от других? Социальные потребности

В прошлый раз мы разобрали понятие потребностей и ознакомились со своими личными желаниями. Сегодня мы рассмотрим потребности, которые мы испытываем в отношениях с другими людьми. 
 
Вторая группа — социальные потребности.

Их также можно назвать эмоциональными, так как они основаны на нехватке определенных чувств во взаимоотношениях.

Потребность быть нужным и любимым

Чувство, что мы кому-то нужны придает нашей личности значимость, а осознание, что нас кто-то любит лишает неприятного ощущения пустоты и одиночества.

Потребность в доверии, в безопасности, в чувстве защищенности

Это желание быть в здоровых отношениях, где нас не будут подвергать психологическому, физическому, экономическому и сексуальному насилию. 

Потребность в общении

Вполне естественное стремление к коммуникации, когда хочется просто поболтать ни о чем с подругой или поздно ночью рассуждать на философские темы. Обмен информацией, совместное времяпрепровождение и интересные беседы лишний раз напоминают, что мы существа социальные.
   

Потребность в одиночестве

Но как общение наполняет нас энергией, так может и истощать. Осознанный выбор одиночества - это желание отдохнуть от социума, набраться ресурсов, провести время наедине со своими мыслями.

Потребность в физическом контакте

Сюда входят не только романтические и эротические прикосновения, ласки, поцелуи, но еще и простые объятия с друзьями. Очень приятно и уютно становится, когда мама гладит по голове или папа похлопает по плечу в знак одобрения.

Потребность в эмпатии и понимании

Желание быть понятым — пожалуй одна из самых острых потребностей, когда она не удовлетворена. Мы хотим быть услышанными и понятыми. Нам важно, чтобы наши чувства замечали, чтобы у нас интересовались как наши дела, все ли в порядке. Чтобы за грусть или злость не стыдили, а на проявление нежности отвечали взаимностью.
   

Потребность в принятии, в уважении

Признание нас как личности очень важно для формирования адекватной, здоровой самооценки. Никто не хочет, чтобы его контролировали, ограничивали или пытались переделать. Намного лучше, чтобы в нас признали нашу сущность, и уважали все ее проявления.

Потребность в похвале

Эта потребность в признания не нас как личности, но наших заслуг. Ее можно разделить на потребность в восхищении и потребность в благодарности. Может показаться, что это какая-то эгоистичная потребность, но она есть у каждого из нас.

Если бы нас никто никогда ни за что ни хвалили, мы бы утонули в комплексах и неврозах.

Потребность в заботе

Хоть мы уже и выросли, но мы не стали “сильными и независимыми”, потому что человек не всемогущ. Иногда очень хочется, чтобы кто-то пришел на помощь и дал нам возможность отдохнуть, позаботившись о наших делах. Мы нуждаемся во внешнем внимании к нашей жизни.
   

Индикатор неудовлетворённости

У всех этих потребностей индикатором служат негативные эмоции: обида, грусть, ревность, злость или скука в текущих отношениях, будь то романтических или дружеских.

Так, а как удовлетворить эти потребности?

В случае эмоциональных или социальных потребностей работает такая же схема осознания «хотелок», как и при личных потребностях. Эти потребности самостоятельно удовлетворить мы уже не сможем, здесь всегда необходим другой человек.

Но как сказать партнеру/другу, чтобы он меня больше любил меня, заботился и восхищался мною???

Тут мы воспользуемся техникой ненасильственного общения, которая поможет нам в свободной форме выражать свои желания и с большой вероятностью получать их исполнение.

Факты

Для начала сформируйте факты. Например, вам не хватает нежности и физического контакта от вашего молодого человека. И вы называете ему не личные интерпретации или претензии, а реальные подтверждения, что он редко к вам прикасается: “Последний раз ты поцеловал меня первый на Новый Год, а обнял на день рождения”.

Эмоции

Что вы чувствуете от отсутствия телесного контакта? “Мне грустно, обидно, часто хочется плакать, я чувствую себя ненужной”.
 

Потребности

А теперь, как мы уже умеем, определяем потребности. Подумайте, чего именно вам не хватает, какие пустоты внутри требуют заполнения. Можно так и сказать: “в наших отношениях мне не хватает физического контакта. Как очень тактильный человек, я нуждаюсь в проявлении нежности и заботы через обнимашки и поцелуи в макушку. Так я пойму, что меня любят”.
 

Просьба

И наконец, поделившись своими переживаниями в ненасильственной форме и без обвинений, предложите парню решение, что ему нужно сделать. “Пусть сам догадается” — не прокатит. Попросите его открыто: ”пожалуйста, мог бы ты каждое утро обнимать меня и желать удачи на предстоящий день, а на ночь целовать, желая спокойной ночи? И давай всегда держаться за руки, когда идем вместе по улице.”

А что если оставить все как есть и не удовлетворять свои желания?

Но давайте, завершая разбор наших потребностей, рассмотрим еще кое-что. А что, если мои потребности не удовлетворены уже долгое время? У этого есть последствия? Да, как и во всем в этом мире, нужно поддерживать баланс. Если где-то чего-то не хватает, с противоположной стороны начнется перекос: гиперкомпенсация или удержание и закрытость.

Если маленькому ребенку мама в детстве не уделяла никакого внимания, не проявляла любовь и заботу, была в целом холодной, то у взрослого ребенка может быть огромный хронический недостаток внимания к себе. Как итог, во взрослой он может менять партнеров, в поиске того, кто закроет ему своей любовью эту дыру или закрыться от всех, игнорируя свою потребность и будет жить с сильным, разрушающим дефицитом.  Оба варианта так себе. В качестве идеального решения будет поиск партнера с потребностью делиться любовью.

На этом все. Пойду-ка я призадумаюсь, чего мне не хватает. Присоединяйтесь.