В январе 1945 года газета New York Times опубликовала «Билль о правах тинейджера». В статье появилось новое слово «тин-эйджер», а ее автор, журналист Эллиот И. Коэн, объявил о начале новой эры – Эпохи Тинов.

Этот факт упоминается в книге «Тинейджеры. Зарождение молодежной культуры 1875-1945», которую написал британец Джон Сэвидж. В ней он попытался разобраться, как появились подростки. В 2013-м по книге сняли интересную документалку – Teenage. А в декабре 2017-го труд Сэвиджа впервые издали на русском языке.

TeenAge.by эта новость заинтересовала. И мы попросили психолога Анастасию Шапель рассказать, почему билль о правах 45-го года актуален и для тебя.

Подростками не рождаются

«Подростковый возраст стал выделяться относительно недавно. Раньше было много обрядов перехода из детского периода во взрослый (инициаций), поэтому подростков как таковых не существовало. Ребенка, который прошел инициацию, автоматически признавали взрослым».

Такие обряды включали разные для девочек и мальчиков задания. Сумел (-а) пройти испытания, значит повзрослел (-а). Однако постепенно от инициаций стали уходить. Изменилось общество – в нем стало больше индивидуального, чем коллективного.

«Среди прочих появился определенный тип детей, которые отличались особыми потребностями в силу возраста. А у взрослых не было ничего, что помогло бы им пережить этот возрастной переход. Обряды ушли, но ничего нового предложено не было».

Речь здесь о подростках и кризисе переходного возраста. Когда тебя штормит по 9-балльной шкале, ты хочешь быть всем, а чувствуешь себя никем. Тебе весело, потом грустно, ты впервые влюбляешься и впервые переживаешь разлуку, первые обиды и предательства. Ты уже не ребенок, но еще и не взрослый (-ая). И, поверь, через это проходят все!

«Задача подростка – ответить на вопрос «кто я?». Это кризис идентичности. Я не могу быть тем, каким (-ой) был (-а) раньше. Но пока не знаю, кто я есть».

Любопытно, что раньше на этот вопрос было реально ответить в промежутке от 10 до 18 лет. Однако сейчас специалисты говорят о новых границах подросткового возраста – с 9 до 27 лет.

«Мы больше учимся, получаем одно, затем второе образование. А раньше – закончил университет или колледж и идешь работать. К 21-22 годам почти все работали, потом заводили семью. Сейчас можно работать и учиться, пробовать все понемногу, искать себя. И на эти поиски уходит больше времени».

Имеешь право!

В «Билле о правах тинейджера» десять пунктов. Анастасия прокомментировала каждый из них.

1. Право на забвение детства.

Для начала осознай: детство должно умереть. Ты – не Питер Пэн, чтобы навсегда там остаться.

«Да, взрослый мир бывает жесток. Но, чтобы стать взрослым, дверь в детство необходимо навсегда закрыть. Иногда это не так просто сделать. Не бойся попросить поддержки взрослых. Поговори с мамой, папой или взрослым, которому доверяешь.

Родители, поскольку подросток еще не совсем взрослый, ему очень важна поддержка старших. Но плохо, когда вы его слишком жалеете и все делаете за него, тем самым оставляя подростка в детской позиции. Лучше просто побыть рядом, сказать: да, это больно, страшно, но ты уже никогда не будешь ребенком и через это важно пройти».

2. Право голоса относительно собственной жизни.

Во всем мире тинейджеры примерно одинаковые. Стремятся к самостоятельности, хотят принимать решения о своей жизни и получить признание этих решений родителями.

«Подросткам важно, чтобы количество их свободы увеличилось в сравнении с тем временем, когда они были детьми. При этом они часто пребывают в состоянии пассивной агрессии. И это чувствуют окружающие их взрослые.

К сожалению, говорить о своей злости в открытую могут не все. Не только подростки, но и взрослые. Начинается игра. Например, мама 150 раз просит выбросить мусор, а сын не решается спокойно сказать: знаешь, я не буду этого делать, не хочу. И когда на 151-й раз мама начинает кричать, потому что ее терпение закончилось, это дает подростку право злиться легально («Ага, она плохая!»).

Если взрослые чрезмерно контролируют подростка, постоянно следят, что и как он делает, так сказать, «зажимают гайки», то это заставляет его замыкаться в себе, становиться отшельником, который даже ужинать со всеми не выходит. Другая крайность, когда ему говорят: хочешь быть взрослым – пожалуйста, решай все сам! Это уже попустительство, которое подростки считывают иначе. «Если мне разрешили делать все, то я неважен для родителей». Это пугает. Порождает сильный страх одиночества. Так что здесь обеим сторонам важно найти золотую середину, выйти на диалог».

Спокойно поговори со взрослыми о том, что тебя раздражает.

3. Право совершать ошибки и право самому (-ой) в них разобраться.

Если ты совершил (-а) ошибку, то должен (-на) сам (-а) ее исправить. Если родители все делают за тебя, то они не дают тебе повзрослеть. А ведь они не бессмертны…

«Родители, не всегда необходимо вмешиваться в конфликт в школе или компании. Соизмеряйте степень конфликта и возможные последствия. Давайте советы, как можно самому уладить ситуацию, подсказывайте решения. А иногда нужно просто сказать: я верю, что ты способен (-на) решить проблему. Эта вера останется у ребенка на всю жизнь. Да, подросткам придется столкнуться и с тем, что решения нет, понять, что он (-а) бессилен (-на). Признать это и обратиться за помощью в такой ситуации к взрослым для подростка уже очень большой и взрослый шаг».

4. Право получить объяснение правил, а не приказ выполнять их.

У тебя есть потребность иметь свое мнение, которое слушают и слышат. Подумай, как поступают твои любимые учителя. Тебе наверняка нравятся именно те взрослые, которые интересуются твоим мнением и принимают твою сторону, стараясь тебя понять. А не отрезают «потому что я так сказал».

«Родители, подростки – это бунтари, они часто выступают против правила просто потому, что это правило. Особенно, если с ними не вступают в диалог: «Как ты думаешь? Как тебе кажется?». Указывать сверху, как надо себя вести, означает порождать бунт».

5. Право на веселье и общение.

Когда еще ты будешь столь беззаботным (-ой), как сейчас! Ты уже более самостоятельный (-ая), чем ребенок. И можешь провести это время с удовольствием, а не только за подготовкой к экзаменам.

«Родители, если вы постоянно не позволяете веселиться подростку, то какое послание по факту поучают ваши дети? «Что ты, как стрекоза! Пропоешь все лето, толку не будет, а потом зима». «Хочешь на дискотеку? Лучше бы делом занялся! Поучился». Вы сообщаете, что жизнь – это сплошные усилия. Хотя у каждого может быть по-своему. Для кого-то она легкая и воздушная, как у стрекозы. А кто-то муравей, который должен все время трудиться, не всегда понимая для чего. Да, в жизни легко не бывает, но ведь и светлых моментов в ней достаточно».

Важно научиться гармонии и правильному планированию своего дня, чтобы на все хватало времени.

6. Право подвергать сомнению идеи.

Ты волен (-на) думать по-другому, но не стоит оставаться нигилистом (-кой). Ведь мир организован по четкой иерархии: ученик – учитель, подчиненный – начальник.

«В ней нужно научиться выживать. На работе есть правила и им надо подчиняться. А если подросток, а затем уже взрослый все отрицает, со всеми спорит, то он не сможет найти свое место. Спор ради спора никому не нужен. Да, где-то можно менять правила, но иногда приходиться их принимать, смиряться».

7. Право пребывать в романтическом возрасте.

Сейчас ты учишься любить. Кому-то придется пройти через неразделенную любовь, возможно отвержение. Так бывает, но если ты проживешь подобные эмоции сейчас, то потом будешь относиться к ним значительно проще.

«Важно, чтобы родители не пресекали такие чувства. Если ваш ребенок научился любить, радуйтесь, вы сделали что-то очень прекрасное! Он может строить отношения во вне, любить не только себя, а еще кого-то, еще лучше – любить себя в другом человеке».

8. Право на справедливые шансы и возможности.

Тема справедливости действует на тебя как красная тряпка на быка? Убедись, что ты оцениваешь ситуацию со всех сторон.

«Мир многогранный, не черно-белый. А умение видеть все стороны приобретается не сразу. Фразы, вроде «Лучше бы я родилась мальчиком, у них больше возможностей!» или «Петька не будет со мной общаться: у меня кроссовки не той марки» с возрастом будут казаться смешными».

Что делать? Пережить это. Думать, сравнивать, пытаться увидеть ситуацию с другой стороны, искать контраргументы. Учиться видеть «все оттенки серого». Чтобы изменить ситуацию, нужно понять, что пока все выглядит не совсем так, как тебе хочется.

Признай, что родители не всемогущие божества. Но ведь и ты уже не ребенок, см. пункты 2 и 3.

9. Право бороться за собственную философию жизни.

Будь осторожнее, когда вступаешь в любую борьбу. Иногда она бессмысленна. Ты не предашь себя, если допустишь существование другого мнения. Пусть себе существует, оставайся при своих интересах! Не всегда противник достоин битвы.

«Родители, подросткам важно найти что-то, против чего они будут выступать. Ведь это доказывает, что у них есть свой взгляд на мир. И здесь может наступить война ради войны, ведь чужое мнение воспринимается как посягательство на ценности подростка. Например, если ему говорят, что он слушает «не ту» музыку».

10. Право на профессиональную помощь, когда бы она ни понадобилась.

«Отрочество – это единственный возраст, в который я не хотела бы возвращаться. Но невозможно стать взрослым, не пройдя через это», – заключает Анастасия.

Так что если тебе сложно самостоятельно справиться с внутренними демонами, обращайся к взрослым! Среди них обязательно есть тот, кто поддержит, подскажет и приободрит.

А вообще в жизни тинейджера полно светлых сторон. Это веселые друзья. Это умение отстаивать свое мнение, потому что терять тебе нечего. Первая любовь, приносящая очень сильные переживания, которые ты больше никогда не испытаешь. Это большой запас энергии для движения и творчества. Это время, когда ты можешь все пробовать, потому что на тебя не давит груз высокой ответственности. Это время мечтать и кричать о своих мечтах без страха.

Так живи!

Книги о сексе: то, что хочешь знать и о чем страшно спросить
"Ліхтар": лучшие книги для подростков-2